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全家出游,6岁女儿独自在家烧开水泡粉丝,大V的“家教”我看不懂

发表时间:2020-02-18

当你的孩子完不成作业的时候,你会怎么办?

会耐心的想办法说服孩子继续把作业做完?还是会象征性的打骂几句,然后逼着孩子把作业做完?亦或者是,你骂你的,孩子玩孩子的?因为你也心疼孩子一直被繁重的作业压榨着。

而在2019年的最后一天,微博百万粉丝育儿博主粥悦悦为此上了微博热搜。

为了惩罚女儿,把她独自锁在家

粥悦悦分享了自己的育儿经历,为了惩罚未完成作业计划的女儿,在出发前把6岁女儿单独留在了家里,她和老公带着另外两个孩子去长隆玩。

而且,她还以非常骄傲的姿态,把这件事记录了下来:

从粥悦悦记录的详情来看,我们可以看到她是这样对待女儿的:

从她一系列的动作里,我没有看到母女之间的任何温情,而是仿佛看到美国行为派心理学家华生的驯兽技术

恐惧和被抛弃感是交换好好学习的条件,只有好好完成任务,你才值得被他人所爱。

这里不得不提的是,粥悦悦的做法不仅违背了道德,同时也违反了《中国未成年人保护法》第十六条:

父母或其他监护人不得使未满8周岁或者由于心理、生理原因需要特别照顾的未成年人处于无人看护状态,或者将其交由无民事行为能力、限制民事行为能力、患有法定传染疾病等不适当人员代为看护。

在这条粥悦悦自以为傲的微博下面,是近7成网友对她进行了舆论谴责。

随着事情不断的发酵,迫于压力,粥悦悦分在2020年1月2日和1月4日,发博道歉,并删掉了那篇长微博,承认自己的教育方式错误。

面对她的道歉,有些网友依旧是不买账。但嘟妈想说的是,作为一个妈妈,粥悦悦最应该向自己的孩子道歉。

焦虑的父母,造就了“军备竞赛”式教育

从某种意义上说,嘟妈可以也是可以理解粥悦悦的。因为她的心和大多数的父母一样,不希望自己的孩子比别人家的差,总希望自己的孩子成为“好孩子”,成为“优秀”的孩子。

而年幼的孩子们总是贪玩,总达不到我们的要求。所以,我们不得不采取一些“手段”,而粥悦悦的手段比较极端和残忍。

说句实话,任何学习都是反人性的。人性本就是好逸恶劳,但学习却要求我们勤勉努力。想要一个人热爱学习,就需要施加外在压力或激发内在驱动力。

激发内在驱动力非常困难,毕竟每个孩子爱好不一样,但学校的考试科目都是一样的,所以还需要一些外在压力。

对于孩子来讲,施加外在压力比较简单。只需要不给饭吃,不给玩,不给买玩具,不给陪伴……他们就能乖乖听话。毕竟,他们还不具备自我满足的条件。

哪个父母不想让自己的孩子可以无忧无虑的快乐玩耍?但几乎没有几个父母能躲得过攀比、羡慕甚至嫉妒的内心。

因为别的孩子都很优秀,我的孩子也不能落后。百万粉丝粥悦悦同样如此。

而心痛的是,在粥悦悦所有微博里,看不到孩子作为一个人的特殊性,他有什么爱好?有什么特长?现在的学习方式,是否会让孩子感觉太疲惫,未来不愿意继续学习?

可能“粥悦悦”式的父母会问,这些重要吗?这些非常重要!

前几天,嘟妈看罗振宇在《时间的朋友》演讲中推荐的一套书《变量》,这本书是由中国经济学家何帆所著,每年一本,从2018年开始,主要阐述一些他看到的社会发展趋势。

第一本《变量》是2018年所著,里面也提到了教育发展的趋势。书中讲到,现在中国的大部分父母都非常焦虑,别的孩子英语讲得溜,自己的孩子也要讲得好,别的孩子会弹钢琴,自己的孩子也要学乐器……教育已经成了军备竞赛,只要别人会的,自己的孩子也要会。

何帆认为,按照目前的经济发展来看,未来的收入分配,可能会出现一个N型波浪曲线,也就是双峰骆驼曲线:

假如你有一项技术,哪怕是修水表、修电灯、送快递……那么未来的收入就会越来越高,走向第一个驼峰,因为愿意用体力或技术工作的人越来越少,但他们必不可少,自然收入就高了。

如果你上过大学或没上过大学,依然拥有终身学习的激情和梦想,可能会成为管理者、创新者,收入也应该达到另一个驼峰。

但是,那些从大学毕业出来,没有经验,没有激情,没有梦想,不再想要继续学习,想依靠学历坐上直升机的大学生,可能会成为社会中收入最低的人,也是最容易被裁,被淘汰的人。

随着医疗技术的发展,未来人们寿命更长,人类可能会活到100岁,这意味着什么?我们的人生模式会发生很大的变化。

以前我们只需要在上大学前拼命努力,父母需要从幼儿园抓起,只要孩子上了好大学就可以放松,进入不错的企业,获得不错的人生。

但是,未来的人生,只学20年根本就不够应付80年的生活,外在压力施加过大,过早把孩子对学习的激情耗光,拿什么迎接未来几十年的挑战?

说句题外话,嘟妈上次和朋友讨论到要不要逼着孩子学钢琴,因为朋友给女儿报班了后,女儿上了一节课,她感觉进步很小,第二次上课训练时就多规定了一些时间,结果女儿直接“罢课”,不愿再去上课。

刚好嘟妈看到一位育儿大V也分享了自己孩子学习钢琴的故事。这位育儿大V给孩子找了一位钢琴老师,老师讲课的进度非常慢,作业也很轻松,孩子学起来比较开心,她一直很焦虑,是不是这位老师在“摸鱼”挣学费?每节课教这么一点点?毕竟她家老大这个年龄已经会很多钢琴技巧了。

直到后来,她参加这位老师组织的毕业班演奏会。发现这位老师教的孩子,随着年龄的增加,弹钢琴水平呈现阶梯式增长!

老师向她解释,孩子刚开始学习,培养兴趣与爱好是最重要的。没有人想要“苦逼”的教育,都想要“快乐”教育,它能树立孩子的自信心,让他们从学习中获得快乐和成就,这些感受才能驱使他继续深入学习。

更何况,钢琴一学就要几十年,着什么急呢?现在逼紧了,孩子学到十多岁就放弃,到底哪一种更得不偿失呢?

你的爱是否「有条件」?

在这次粥悦悦事件中,嘟妈还有一点感觉非常痛心:翻遍她的微博,她从未给过孩子无条件的爱。

你要学习读绘本、叠衣服、夹菜收碗……你才值得被爱。

作为父母,只有在孩子表现优秀时,才会考虑参加学校的活动……

看她分享的书籍,里面每一个观点,全都是在强调「有条件」养育,嘟妈全都不赞同:

不要让孩子轻易得到想要得到的东西,孩子在得到自己想要拥有的东西之前,要让他付出代价???

这是谁制定的规则?

想过没有,当孩子能自己获取所需要的物品,他便对父母提供的物质或精神奖励毫无兴趣,父母又该提供什么样的诱惑来让孩子“乖乖就范”呢?

等到此刻时,你可能才会突然发现,孩子竟然这么不受掌控。

嘟妈一直认为,爱,应该是无条件的,那就是不管你是否优秀,是否努力,我都会爱你。

父母对孩子有期望,这是人之常情。你可以会向孩子表达你的期望,但你也要知道,这是自己的期望,和孩子无关。

所以,当自己的期望与孩子的行为产生矛盾时,可以和孩子协调商议,找到一个中间值,让双方都感觉舒服。而不是一方以权威来规定另一方,必须达到某种目标,达不到,就要弱小者承受痛苦。

在「有条件的爱」环境中长大的孩子,他们不敢无条件爱自己,不会接纳自己,甚至,他们会为了得到他人一点点赞扬与爱而赴汤蹈火。

嘟妈曾在译学馆看过一个讲述了“有条件的爱”带来的后果的短视频--《批评对于童年不幸福的人意味着什么?》嘟妈看完视频后触动很深。

但由于视频版权问题不能上传,先把原文翻译给大家看下,希望大家有所感悟和思考:

原文翻译如下:

面对批评从非轻易之事

了解到在别人眼里

自己是愚蠢、固执 、丑陋又烦人

对任何人来说 都属于生活中最困难的事

然而 批评对我们造成的影响千差万别

最终结果取决于一个令人意想不到的细节

我们有着一个怎样的童年

我们在受到批评时只是感觉不愉快还是遭受毁灭性打击

关键在于 多年前最早照顾我们的人使我们经历了什么事情

糟糕的童年意味着什么?

这仅仅是关于爱的问题吗?

婴儿刚出生时 靠自己存活下去的能力十分有限

正是他人的包容 热情和宽恕

让我们逐渐适应了生活

看护人看待我们的独特方式

会成为我们看待自己的方式

别人对我们的爱

使我们学会带着同情心去看待那些古怪又讨厌的人

相信我们自己 并不是人类的本能

我们完全依赖一种从出生起就被别人格外珍惜爱护的内在感觉

来对抗之后被世人忽视带来的挫败感

我们不需要被很多人爱

一人足矣

并且这种爱只需持续到12岁 16岁更好

但若没有这样的爱

就算受到再多的赞美

我们都不会相信自己身上有闪光点

一旦拥有了这样的爱

无论受到多少轻蔑 我们都不会垮掉

糟糕的童年使我们倾向于

寻求常理中有机会被

人们大加赞赏的场合

这样下去 同时意味着

你有被别人极端厌恶的风险

这些情感缺失现象的原因 直端端地指向

一个从未被解决的问题

“我值得存在吗?”

这就是那些人为了出名和有所成就而异常努力的原因

但理所当然

这个世界绝对不会给焦虑的人 他们所追求的那种无条件肯定

总会有反对与批评的声音

他们被自己的过去折磨 无法善待他人

因为这种论调 不管周围的人群有多热情

那些有着糟糕童年的孩子都将受到指责

我们可以观察到 成为一个好的家长的重要标志

是孩子对争求他人喜爱这件事毫无兴趣

当我们被批评时候

我们听到的并不完全相同

我们中的一些幸运者 只听到此时此刻

最浅层的信息

比如 我们的工作成果不尽如人意

我们必须加把劲工作

我们写的书 拍的电影 唱的歌不够完美

这些是可以忍受的

但更容易受伤的那些人听到的更多

批评会直接让他们回想起

最初的伤害 现在与过去的挫折

缠绕在一起 变成巨大的 难以处理的伤害

领导或者不友好的同事变成让我们

失落的根源

一切都被牵扯到问题里来

我们不仅工作欠佳

而且柔弱可悲 不值得存在

我们就像一堆排泄物一样 是世上最差的人

因为这就是很久以前

在脆弱 无助的幼小心灵中的感受

深入了解我们敏感的童年 可以给我们提供一道重要防线

以消除批评造成的不良影响

这意味着在面临挫折的时候

我们可以保持警惕 避免不必要的伤害

我们可以学着把今天的结论和

我们身边的情感判断区分开来

要总是试图看清当前的事件

我们学到了

无论我们现在面临的挫折有多令人伤心

它们都和我们伤心的根源——从前的委屈毫无关系

这样我们就能直接把注意力放到问题的根源

父母们错误的育儿方式 而不是此刻的批评

在这个层面上

我们可以原谅那个生来就脆弱敏感的自己

那不是我们的错

而实质上是缺乏安全感的结果

我们不能阻止世间的伤害

但我们可以通过

对我们过去的探究来改变伤害带来的影响

更重要的是 我们也可以

获得第二次机会

返回过去纠正我们对世界最初的判断

采取措施让自己与朋友们坦诚相见

更好的是能遇到一个

从最开始就以亲切对待我们

并使我们认识到我们本该天赋异禀的出色的治疗专家

和别人一样 不管有何缺点 我们都值得存在《生命学院》

相信

自信是一种可以学到的技能

我们的“自信鼓励卡”

旨在帮助你掌握这门神秘的艺术

最后,嘟妈希望所有的父母,先学会好好爱孩子,再学习如何教育吧。



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